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发布时间:2019-07-14 00:41:58 编辑:笔名

有这么三个年轻人,一个叫伍嘉舞,一个叫鄂成武,一个叫邓于石。读者朋友们请记住他们的名字,下面为了便于打字,分别改成憨大、疯二、花三。  这三人从幼儿园一直到初中三年级,年年级级攀升,却被中考卡了个死去活来,连考了十八年高中硬是没考上。虽然学业无长进,但资格那是相当的老。校长换了五六任,好多从前年富力强的教师都退休了,他们三个愣是坚守了十八个春秋没舍得退。到了第十九个年头,三人终于忍不住了,决定炒学校鱿鱼。  憨大气愤地说:“我学的是神圣的知识,他们居然要拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!”  疯二立即附和:“凭老子们留级十八年积累的丰富经验,进了社会那等于是猛虎归山苍龙入海,也该是老子们扬名立万的时候了。”  花三也积极响应:“咱三个也不小了,出去混混或许能混个老婆,俺妈经常骂俺说考试都是蛋,自己的蛋却没个鸟用。据说社会上花姑娘可多了……”  商议定当,三人义无反顾,一个华丽的转身扬长而去……  经慎重考虑三人先找了份工作,决定等攒足了银子将来买房买车娶老婆包二奶养小三,再作为游历江湖的经费。三人在一家公司做搬运工,运了两年,工资不够花,找老板要求涨工资老板不答应:“你们这三个鸟人,有货要搬时偷懒睡觉,没货时生龙活虎,再尼马滴要涨工资就开除走人!”  于是,憨大每次去歌厅总是把老板的名片发给陪唱女,疯二去酒吧也把老板名片留给酒吧女郎,花三路过红灯区遇到纠缠女,也随手递给人家老板的名片。结果短短半个月,老板被派出所请去谈话数次,罚款数次……这下,他们三个真正被开除了。  “TMD老子们是干大事的人,文能治国武能安邦,怎能埋没在这鸟地方,走,咱们一起到江湖上劫富济贫英雄救美去!”说走就走,憨大到公司食堂偷了把锈菜刀当作闯江湖的武器。疯二拿了根歪曲的烧火棍,花三选了把破铁铲,闯江湖喽!  荒原古道,前无村后无店,三人饥肠漉漉精疲力竭。花三问:“哥,咱这就是闯江湖吗?怎么看不到江湖?我现在哪怕有一瓶矿泉水也好啊!”  疯二说:“这个江湖呀,就是神秘莫测藏龙卧虎,它包含着宇宙洪荒日月星光奇门八卦青楼赌肠……”  憨大不耐烦地打断了疯二的话:“老二你别噜苏了,省省力气得了。前面有户人家,咱去要点吃的。”  花三立刻雀跃着前去敲门,一虬须横肉大汉开门问有何事,花三说“请给我们一块奶酪和肉。”  “没有!”  “那一块面包也行。”  “也没有!”  “那哪怕是面包屑也凑合。”  “我家什么都没有,你们该到哪去到哪儿去!”  三人不由勃然大怒:“你什么也没有还守着破家干什么?还不讨饭去!”拖出来就是一顿暴打,噼里啪啦唏里啪啦!人家鄙视地关上了门,三人一瘸一捌地逃跑着。  憨老大愤愤地说“哼,要是我出刀的话,再有一个也不在话下,哼!”  疯老二连忙接着:“就是就是,我才使出五成功夫呢,如果我出全力的话,铁定不会被他打歪嘴!”  花老三也得意洋洋地说:“要不是我身手灵活,他那一巴掌定能拍破我的头。”  三个人边逃边说,越来越觉得那个人本领不咋的,渐渐心里平衡了。  终于在第二天经过一贫困山区,要了七户人家才要到一块半硬馍馍,憨大动感情地说道:“将来我死了一定把所有的钱都捐出来,让所有的孩子都能上网。”疯二也同情地说:“到那时我也捐出我的QQ,让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。  走啊走啊走,终于到了一个不知名的小镇,三个人藏好兵器(以免惊世骇俗)找了家小旅馆住下,先填五脏庙要紧,吃了几十斤牛肉驴肉耗子肉,酒兴更浓,花三对憨大说:“哥,咱猜硬币的正反面喝酒,让二哥扔硬币,反面你输,正面我赢,怎么样?”憨大与疯二非常赞同,结果憨大不停地输不停地喝,到三人醉醺醺的脚也不洗嘴也不擦倒在床上和衣大睡。  正好隔壁房间住着一对新婚不久的小夫妻,半夜里花三被吵醒,朦朦胧胧问道:“大哥,是什么声音啊?”  “憨大迷迷糊糊地答道:“这是日语,我也没学过。待明儿哥带你进城长长见识。”  第二天三人进城闯江湖,走过一影院,只见宣传广告上写着:美女晕倒后被七男拖入林中……有看头,买票。放映时,你大爷一一白雪公主!  隔天,又路过,这次宣传广告是:一女七男惊涛骇浪的消魂事,非白雪公主……有吸引力,买票,他奶奶的一一八仙过海!  第三天,又路过又见宣传广告:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩的魔掌……有诱惑,买票观看,我的妈呀一一葫芦娃!  第四天,终于看到了一个少儿不宜的镜头,美女一丝不挂躺在浴缸里洗澡,花三急得跳到椅子上,嘀咕着:“难怪楼上的票价贵,我省这点钱至于吗?”  不能每天都泡在影院浪费大好时光,三人继续江湖之行。在客车上,旁边坐一美女,花三激动地主动搭讪:“姑……姑……娘,能能能……能……不……不不……不能……和和和……和……和你聊…聊聊?”  姑娘看了他一眼:“叫姑奶奶也没用,你这结巴病我治不好。”  这一夜,花三失眠了,连续几天精神不振,憨大与疯二慌得把他送进医院,医生教他几步催眠法:1,对着自己大腿说睡吧大腿睡吧大腿,然后对着肚皮说睡吧肚皮……以此类推,对全身所有部位这样说就不会失眠了。  晚上花三正在床上进行催眠并且昏昏欲睡,忽然一个穿着性感的女护士推门走了进来对他送秋波,花三急得对着自己身体大吼:“全体起床!全体起床!”  就这样浑浑噩噩闯荡了三个月,什么是江湖他们还是一无所知。钱花光了,美女没泡到,地位也不超然,名声也不响亮,三个人喝了顿闷酒又吹开了。  憨大:我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年来,也没人敢向我表白。  疯二:我有一段长的历爱史贯穿我一生,那就是自恋。  花三:想当初,幼儿园有稀罕我的女生,我不理。小学有稀罕我的女生,依旧不理。初中有稀罕我的女生,还是不理。后来就没人要了。到目前为止向我真正表白过的就两个,一个是50多岁的富婆,一见面就直接向我扑过来,我夺路而逃。另一个是三十多岁的,比较含蓄,发短信说爱我,可惜对方是个男的……说着说着就流泪了,并且用手拼命抠碰上的一条缝,疯二问老三你干吗呢?他说这根头发他妈粘得太紧了,抠不下来。  转眼年关,三人流落在异乡街头,举目无亲囊中如洗,怎么办?找工作,公司要文凭。帮人打架,试过三次,每次虽说都打得落花流水,不过是自己落花流水,得的钱不够医疗费。乞讨,丢不下英雄脸。抢劫,放不开狗熊胆。三个人举行了一次特别隆重的会议,一致认为英雄不怕出身短,春节家家贴对联。于是他们在繁华闹市口摆了个地摊专门帮人写对联。  不多时,一个灰头土脸衣衫褴褛的中年瘦男人拿着一张皱巴巴的红纸来了,“三位先生,我家穷。就请你们帮写一幅对联贴大门上应应时吧!”  三人是一肚子的不愿意,但好歹算是开市了,疯二立即哈哈一笑:“没问题!你是我们位顾客,根据优惠政策,免费。”  那敢情好,沾了大便宜了,那人面露喜色。  磨墨润笔,憨大首先写上联:穷穷穷,我家穷。穷得冒鬼火,火烧屋顶,顶头无青天。  那人一见气得破口大骂:“我本来就穷,大过年的你们写这缺德对联,我可怎么过呀!”竟呜呜呜哭了起来。  花三一见说你别吵啊,请看下联,一挥而就:富富富,你家富,富得流肥油。油头粉面,面上泛红光。  哈哈哈,别人都笑,真是缺德啊!穷穷穷我家穷,读的人穷,这下那个人转涕为笑千恩万谢的走了。  小摊开始热闹起来,又有一个山羊胡子爪皮小帽的老者拿来几张红纸。这老头是公厕管理员,想为公厕里外增加点年味,请三位写对联来了。讲好价钱一个字一块钱,开始工作。为了多赚钱,憨大这时一点也不憨,略作思考写下:  天下英雄豪杰,个个到此低头弯腰。  世间贞洁女子,人人进来宽衣解带。  横批:爽歪歪!  这是贴厕所大门的,老头拍手称绝,就是觉得字多了点,舍不得银子。“里面的对联字要精简“老头说。  “好呐!”花三早已按捺不住,龙飞凤舞写就一幅。  上联:板斜尿流急。  下联:坑深粪落迟。  横批:鸟语花香!  老头又是摇头晃脑大赞:“妙啊!雅!有味!”嘻嘻,鬼才知道有什么鸟味。  付钱时老头又心疼了,他讨价还价说:“我自己家也有个厕所,能不能也帮我写幅对联,就当是赠送的行不?”  写对联还写二送一,头一次听说。疯二气不过,二话不说挥笔就写:  上联:里面扔炸弹。  下联:外面闻香气。  横批:奋发图强(粪发涂墙)  顿时围观的人一片轰然。三人露了这一手,生意立马好起来。  又有人来求联了,是个小伙子,抱来一堆红纸,说是求结婚对联。三个人立即忙开了,裁红纸,磨墨润笔思考还得分工。  憨大负责写外大门,上联:开户喜迎八方客。下联:关门只缠一个人。横批:小登新科。  疯二负责写房门,他想这新人进洞房后客人还在喝酒热闹,嗯有了——上联:堂中酒酣你来我往比海量。下联:房内兴浓我往你来争力气。横批:内外滥醉。  花三负责窗户联,他写的是——前窗:春眠不得了,花落知多少?后窗:夜来风雨声,少女变大嫂!横批:登峰造极。  围观的人有说太俗的,应该是什么春燕绕画栋,碧玉小轩窗什么的,或者是琴瑟和鸣比翼双飞什么的。也有人说写得好,通俗形象含蓄,反正不管怎么说,自此三人名声大振,求联之人是络绎不绝,银子雪花似的落入腰包。  三人忙得不亦乐乎,自然是喜气洋洋眉开眼笑。。  三人自觉歪打正着功成名就,一时心血来潮,便花重金请来宫廷御前画师,欲把俊面妙相流传于世。准备就绪,三人正襟危坐,再三叮嘱画师:“你可得仔细努力捕捉我们的表情神态,要把伟大之处描绘一丝不苟,你滴明白?”  画师对着三人左看右看,足足端详了五个小时,一声长叹:“真是抱歉,我不会画漫画!”  “八嘎!”  “八嘎?九嘎也没办法,三位的尊容在下实在画不了,再见,姑得拜,撒油拉拉!”  画师走了,留下发愣的弟兄仨,过了个肥年,年后怎么混?或许他们有更奇的绝招,敬请期待下回。   共 3822 字 1 页 首页1尾页

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